Ögonrulle snälla ...

Du kanske letar efter den smarta flickan i kalkylklass. Kanske är det National Pi Day. Du kanske försöker imponera på din lärare. Av någon anledning letar du här efter de bästa matte skämt, och här är mina favoriter från Reddit, Twitter, online, och berättade för mig av mina tuffaste, geekiest vänner.

Det krävs en speciell talang för att låta slags dumt och slags smart samtidigt. Allt är i leveransen, så kom ihåg att visa ditt arbete.

PLANEN

(P + L) (A + N)

PA + PN + R + LN

Din plan har täckts!

De bästa korta matematiska skämt och kulor

  1. Parallella linjer har så mycket gemensamt ... det är en skam att de aldrig träffas!
  2. F: Hur kan du göra sju till ett jämnt nummer? S: Ta ut 's'!
  3. En oändlig parad av ett oändligt antal matematiker går in i en bar. Den första beställer en öl, den andra beställer en halv öl, och den tredje beställer en tredjedel av en öl. Det är när bartendern räcker upp och skriker: "Få helvetet härifrån! Försöker du förstöra mig?"
  4. Ett oändligt antal matematiker går in i en bar. Den första säger "Ge mig en öl." Den andra säger: "Jag ska ta en halv öl." Den tredje säger, "en fjärdedel av en öl, snälla." Bartendern häller två öl och säger, "Kom igen, människor. Känner dina gränser."
  5. Jag gjorde ett misstag och anlitade en kille med ett udda jobb för att göra åtta jobb för mig, men i slutet av dagen hade han bara gjort jobb 1, 3, 5 och 7.
  6. Jag såg just min matematiklärare med en bit grafpapper. Jag tror att han måste planera något.
  7. Är monster bra i matematik? Nej, såvida du inte räknar Dracula.
  8. Min flickvän är kvadratroten av -100. Hon är en perfekt tio, men rent imaginär.
  9. Om ingenting är bättre än livet, och om en skinkasmörgås är bättre än ingenting, betyder det att en skinkasmörgås är värd att dö för?
  10. F: Varför är en mattebok deprimerad? S: Eftersom det har så många problem.
  11. Ett yttrande utan 3.14159 är bara en lök.
  12. F: Varför ska numret 288 aldrig nämnas? S: Det är två brutto.
  13. Det fanns en statistiker som druknade och försökte korsa en flod ... den var i genomsnitt tre meter djup.
  14. Hur håller du dig varm i ett tomt rum? Gå in i hörnet där det alltid är 90 grader.
  15. Det finns tre sorters människor i världen: de som kan räkna och de som inte kan.
  16. F: Hur vet du att din mattehandledare är hungrig? A: Hon jobbar för pi.
  17. F: Hur kan du se om en matematiker är extrovert? S: När han pratar med dig tittar han på Dina skor istället för sina egna.
  18. F: Hur många matematiker krävs för att byta en glödlampa? S: En: hon ger det till tre fysiker och reducerar det till ett problem som redan har lösts.
  19. F: Vad kallar du dudes som älskar matte? A: Algebros.
  20. En fysiker, en biolog och en matematiker sitter på en bänk mittemot ett hus. Två personer går in i huset och sedan kommer tre personer ut. Fysikern säger: "Den första mätningen var felaktig." Biologen säger: "De måste ha reproducerats." Matematikern säger: "Om exakt en person kommer in i huset, kommer det att vara tomt."
  21. F: Varför delade jag synd med solbränna? A: Bara kos.
  22. Jag såg just American Pi. Jag ger det en 3.14.
  23. F: Var är det enda stället du kan köpa 64 vattenmeloner och ingen undrar varför? S: I en grundskolematematikklass.
  24. F: Vad kallar du en vinkel som är bedårande? A: Akut vinkel.
  25. 60 av 50 personer har problem med bråk.
  26. F: Varför hatar växter matte? S: Eftersom det ger dem kvadratiska rötter.
  27. F: Vad får du om du lägger till två äpplen och tre äpplen? A: Ett matematikproblem i medelstadiet!
  28. Så Descartes går in i en bar för en drink. Vid stängning frågar bartendern honom om han vill ha en påfyllning. Descartes svarar "Jag tror inte" och försvinner.
  29. F: Varför är 6 rädda för 7? A: Eftersom 7 8 9!
  30. En cirkel är bara en rund rak linje med ett hål i mitten.
  31. Men varför ätde 7 9? För att du ska äta 3 kvadratmål om dagen.
  32. Hur långt kan du recitera pi? A: Nyckelkalk, körsbär, pumpa ....
  33. F: Varför trycks ned den stötiga triangeln? A: För det är aldrig rätt.
  34. F: Vad kallar du en halvvridad, ensidig nudiebar? A: En Mobius stripklubb.
  35. F: Varför gifte sig triangeln 30-60-90 grader med triangeln 45-45-90 grader? A: Eftersom de var rätt för varandra.
  36. F: Varför tyckte inte romarna att algebra var mycket utmanande? A: Eftersom de alltid visste att X var 10.

Kära Algebra,

Sluta be oss att hitta din X.

Hon kommer aldrig tillbaka och frågar inte Y.

Längre matematiska skämt

En statistikprofessor går igenom säkerheten på flygplatsen när de upptäcker en bomb i hans fortsättning. TSA-officer är livlig. "Jag förstår inte varför du vill döda så många oskyldiga människor!" Professor ler och förklarar att han aldrig ville spränga planet; faktiskt försökte han rädda dem alla. "Så varför tog du med dig en bomb?" Professorn förklarar att sannolikheten för att en bomb är på ett flygplan är 1/1000, vilket är ganska högt om du tänker på det, och statistiskt relevant nog för att förhindra honom från att kunna flyga stressfri. "Så vad har det att göra med att du packar en bomb?" TSA-officer vill veta, så förklarar professorn. "Du förstår, om det är 1/1000 sannolikhet för att en bomb är i mitt plan, är chansen att det finns två bomber 1/1000000. Så om jag tar med en bombe, är chansen att det finns en annan bomb bara 1/1000000, så vi är alla mycket säkrare. "

Det finns tre personer som söker samma jobb i en bank: en matematiker, en statistiker och en revisor. Intervjuutskottet ställer matematikern en fråga: Vad är 500 plus 500? Matematikern svarar "1000" utan att tveka, och de skickar honom med. Därefter ringer de in statistikern och ställer samma fråga. Han tänker ett ögonblick och svarar "1000 ... jag är 95% säker." När revisoren kommer in ställs han samma fråga: "Vad är 500 + 500?" Han bågar och svarar: "Vad skulle du vilja att det skulle vara?" De anställer revisoren.

En fysiker, en matematiker och en datavetare diskuterar om det är bättre att ha en man eller en pojkvän. Fysikern säger: ”En pojkvän, för du har fortfarande frihet att experimentera.” Matematikern säger: ”En make. Du har säkerhet. "Datavetenskapsmannen säger:" Båda. När jag inte är med min man antar han att jag är med min pojkvän. ​​Och med min pojkvän är det tvärtom. Så jag kan spendera det mesta av min tid gör vad jag vill utan att någon stör mig. "

© 2017 Jo Kenyon